Киберкувшинки ::: Книга - лучший подарок

   Здравствуйте, дорогие пожинатели наших плодов и поженители наших духовных дочерей! Купаясь в растущей популярности, мы продолжаем знакомить вас со Строением Вселенной. После недавних праздников в нашем стане произошла потеря: от нас отделились наши тексты и сами себя разместили на сайте АТЕЛЬЕ. Мы понятия не имеем, отчего они уползли на сайт о моде. По нам так лучше, чтобы на порно-сайт - там и доходнее, и дышится вольготнее. Но раз уж так произошло, считайте выходку наших текстов своим новогодним подарком.
Поговорим о вещах незамысловатых, поскольку на данный момент мы все еще находимся в состоянии празднования. (У Тани, например, только что глазик задергался, а Алиса еще не вынесла елку, потому что не помнит, куда ее засунула. Есть подозрение, что елку выкурила трансцендентная часть гостей.). Мы дадим вам несколько несложных советов, поделимся впечатлениями. Если вы все-таки встречали Новый Год в Сети, обязательно напишите нам о последствиях. Лучшие последствия мы опубликуем и нарисуем к ним картинки. Еще нам постоянно пишет какой-то мальчик. Он думает, что мы не девочки, а тоже мальчики, и что нас не две, а гораздо больше. Мы написали ему всю правду, но письмо перехватил Мыльный Демон и ответил нам вот это: "Failed to deliver to '' -- internal loop in the Router". (Вольный перевод: "Я не смог доставить посылку вашему мальчику, иже в вечности проваляше посылаючи вас по оному маршруту во дали присно непристойны".). Просим мальчика не обижаться и прислать нам еще одно письмо. С другого адреса. Не демонического.
Сегодня мы расскажем вам о том, как можно испортить гостевую книгу.

Как убить чужую гостевую
   На это у вас должно быть как минимум три причины. Первая: личная обида, зловредно нанесенная вам хозяевами сайта. Вторая: страдания, доставляемые вам другими посетителями гостевой. Третья: вам необходимо подготовиться к серьезному виртульному сражению, а книга с самого начала была обречена (это еще одна причина: помочь книге быстрей скончаться, потому что книги мучаются еще сильней, чем люди, потому что что них оба глаза женских, а у людей женский только один). Четвертая (дополнительная): захотелось убить, а сидеть не хочется. Пятая (профессиональная): вы всегда хотели попасть в книжку, но не знали, как...

   Способ первый: внутренняя коммуникация. Вступаете в диалог с посетителями гостевой, вначале втираясь к ним в доверие, потом незаметно провоцируя их на метафизические дискуссии о предметах, внутренне противоречащих философии сайта. Переведите разговор на ту тему, на которую эти бедные люди изначально говорить больше всего не хотели. Внесите смуту: когда все начнут нести бред, сами же и воскричите: "Народ, вы же несете ерунду!". Когда они начнут суетиться и спасать положение, запостьте на гостевую свои детские стихи и предложите их пообсуждать.

   Способ второй: вербальный нигилизм. Отвергайте все и ругайтесь отчаянно и непечатно. Изобретайте новые забавные слова. Ходите на территориях, прилегающих к ПТУ и школам, записывайте подслушанные диалоги на диктофон, активно употребляйте их. Не останавливайтесь, даже когда вас начнут безбожно модерировать. В ваших интересах быть неуловимым: оставляйте сообщения из интернет-кафе, тогда вас не так легко будет ограничить. Со временем IP - адреса во многих интернет-кафе будут заблокированы, и гостевую книгу вообще никто не сможет посещать даже при желании.

   Способ третий: создание альтернативного community. Приведите на гостевую своих друзей, а также партнеров по ICQ. Представьте их друг другу, объясните им, на какой сайт мы пришли. (пример из жизни и смерти одной гостевой: (Имя) Пн, 10.12.2001 - 0:9. Дуриииилка! (радостно) Привееет! Заходи! (шорох и скрип двери) Вот тапочки, шубку можно на етот гвоздик Девятидюймовый повесить. (с милой улыбкой). Нет, это не моя квартира, мы ее сейчас просто снимаем...временно... пока хозяева в Раубичи уехали лед колоть. Ты присаживайся, присаживайся! Чаю хочешь?... (Другое имя) Пн, 10.12.2001 - 1:18 Дурилка, здравствуй родная :) Не хочется даже и задумываться каким эверластом тебя сюда, просто проходи, а, шубку уже сняла, тогда присаживайся, вот осталось немного горячего глинтвейна, можно поставить кардиганс, будет тепло и уютно...). Разговаривайте с ними о своем. Рассказывайте о музыкальных новостях, о здоровье бабушки, о том, как кормить рыбок. Посетители поймут, что ваше сообщество более достойное и дружное, и с пониманием уйдут. Мало того: будут регулярно возвращаться и смотреть, о чем вы болтаете: интересно все-таки, чем люди живут. В один прекрасный момент, когда вы решите переселиться в другую книгу, они очень расстроятся от опустения, но постесняются писать в прежнем духе.

   Способ четвертый, философский. Найдите в книге самую отличительную особенность и доведите ее до абсурда. Покрасьте в розовый цвет слюни девочек-фанаток. Если в гостевой выключка по центру (равнение на середину), то она замечательно подойдет для удовлетворения ваших художественных амбиций. Рисуйте симметричные картинки, жучков, червячков и бабочек. (Насекомые, как правило, очень симметричны - см.рис.1). Если книга состоит из призывов в нее что-нибудь написать ("Люди, ау, где вы?"), устройте там переаукивание. Вспомните сказочных персонажей из вашего детства: пусть Аленушка покричит Иванушку, Дети Капитана Гранта поразыскивают своего папашу, Веселые Человечки устроят перекличку. Если же книга философична и литературна - это повод напечатать в ней свои произведения.
Способ четвертый с половиной, посоветованный хорошим человеком, имеющим отношение к предмету. Способ немного программерский - делаете сайт левой тематики и вместо гостевой подключаете к нему ту гостевую, которую хотите убить. Как нам сказали, "это долго не протянет, но первое время будет интересно, как одни на других будут взирать в замешательстве. Например, если смешать сайт для любителей шахмат и гостевую книгу животноводов, а потом посмотреть, как они будут находить общих язык". А что, очень даже ничего!

   Способ пятый: трансформация согласно стратификационной и конвертационной теории Пригова Дмитрия Алексаныча. Возьмите книгу. Пригласите гостей и получите гостевую книгу. Обсудите на ней проблемы глобализации и игнорируйте гостей - это получится форум. Возьмите форум, перестаньте умничать и пригласите всех поболтать - это будет чат. Возьмите чат и введите там мгновенную кармическую модерацию - люди начнут жаловаться. Будет книга жалоб и предложений (сложносочиненных, неполных, двусоставных). Уберите модерацию и запостьте по частям телефонный справочник некрупного областного города (вы же не знаете объемности книги) - это уже будет телефонная книга. Потом смело берите телефонную книгу, бросайте ее в огонь, она вам больше не нужна. Возьмите бабушку, посадите ее перед компом, расширьте ей сознание, пусть она наговаривает рецепты. Возьмите "Москву-Петушки", накопируйте оттуда рецепты напитков. Получится отменная поваренная книга. Когда поваренная книга переполнится интертекстуальными смыслами, возьмите поэтику Аристотеля и нескольких персонажей. Постройте сюжет, пусть все взаимодействует и завораживает. Распечатайте все на принтере, переплетите на Главпочтамте и спросите желтую обложечку. Получится настоящая книга. Теперь вы - писатель. Чувствуете, как сильно вы отдалились от Интернета? Этого мы и добивались. На этой глобальной ("Да убери это все вообще, точку ставь!" - кричит Алиса.) ноте мы прощаемся с вами до следующей оттепели и по-прежнему ждем пожеланий по поводу тем, и этим, и всем-всем-всем. ("Боже мой, Таня, убери это! Я все равно буду редактировать и порежу!").

Всегда ваши,
Киберкувшинки
Cyberkuvshinki@tut.by

Книга -- лучший подарок