Киберкувшинки ::: Медицинский тест на счастье

На этот выпуск нас сподвигла страшная болезнь Тани - глазная монада. Монада - эта такая зверюга, которая питается слезной жидкостью, закусывая кусочками глазного дна. Танины глаза теперь постоянно вываливаются и пачкаются в осенней пыли. Она не может смотреть в монитор и писать статьи. А тем временем, если бы Татьяна знала об Интернет-болезнях и умела хоть сколечко предохраняться, ее глаза могли бы остаться синими и чистыми, как в младенчестве. Чтобы вас не настигла ужасная участь одной из нас, вы можете пройти этот тест и проверить, больны вы или нет - ведь Сетевая Болезнь, обнаруженная на ранней стадии, лечится легче. Одна оговорка - мы будем говорить не о душевных болезнях вроде интернет-зависимости, а о недугах физических, банальных, вроде ног промоченных или воспаленной печенки. В качестве баллов мы предлагаем вам маленькие портретики Саддамов Хусейнов, потому как оно актуально сейчас.

Положите локти на стол и оперитесь о них головою. Смотрите в монитор, сконцентрируйтесь на светящемся экране всеми органами чувств. И попытайтесь определить, что вы ощущаете. Это так называемые симптомы компьютеро-влияния.Отвечайте на наши вопросы правдиво, чтобы мы могли поставить диагноз как можно точнее.

1. Помните ли вы по утрам свои сны?
А) Поскольку я сплю днем, по утрам я только начинаю смотреть сны.
Б) Помню, только не свои - какие-то чужие сны помню. Вот вчера, например, я помнил все сны своего дедушки.
В) Не помню сны, зато помню, как мама приходила в комнату и говорила по-немецки басом.
Г) Мне не снятся сны. Мне снятся слова или картинки.

2. Ощупайте свою печень (печень находится сбоку справа, она большая и мясистая, немного пористая) - жужжит она или не жужжит?
А) Дорогие Киберкувшинки! Вы - просто гении! Жужжит, жужжит моя печень!!!
Б) Это не печень жужжит, это мой мобильный жужжит.
В) Знаете, она не жужжит. Она тикает. А иногда кудахчет, как голубь.
Г) Она молчит. Почти всегда. Иногда цитирует Кафку, но это когда много выпью.

3. Утром вы идете в ванную - и видите в зеркале овцу. Что вы подумаете?
А) Hello, Dolly!!!
Б) Харуки Мураками - со своими руками и ногами - друзьями и врагами - мать моя родная!
В) У меня больные глаза. Вчера они чесались.
Г) Этот крем для лица все-таки тестировался на животных.

4. Закончите фразу. Где тонко?
А) Там и рвется.
Б) Там и толсто.
В) Где-где! В Караганде!
Г) Конь в пальто.

5. Одна маленькая девочка Таня заблудилась в гендерном лесу - там не нее набросились серые волки и стали думать, что Таня - это Алиса. Как бедной Тане, никогда не блудившей в сетях, доказать свой гендер, а еще - что они с Алисой вовсе не один и тот же человек?
А) Раздвоиться и наехать.
Б) Расстроиться и свалить.
В) Перестать писать "Киберкувшинок".
Г) Пригласить Кизи-лесоруба и вырубить гендерный лес.

6. Когда вы последний раз сидели всю ночь в Интернете, что с вами произошло наутро?
А) Тошнота и темнота.
Б) Моральная анестезия - и регги играло из-за двери туалета.
В) У меня болела голова и изо рта пахло кукурузой.
Г) Интенсивная перистальтика кишечника.

7. Ваша бабушка подавилась фасолиной. Что надо делать?
А) Бить по спине бабушку клавиатурой.
Б) Дать ей проглотить кусочек коврика для мыши.
В) Подключить ее к модему и связываться с "беспаролькой" - фасолину пулей вытолкнет обратно!!!
Г) Отвести ее в гендерный лес и оставить там под кустом - все равно она уже ни на что не годится.

8. И, наконец, осмотрите свой язык. Что вас настораживает в его облике?
А) Пупырышки.
Б) Ворсинки и катышки.
В) Палочки и колбочки.
Г) В моем языке отражается гендерная иерархия - а ведь это свидетельство гендерных предубеждений как особого типа негативной социальной установки.

А теперь результаты. Если в ответах преобладает буква "А" читайте диагноз 1, буква "Б" - диагноз 2, "В" - диагноз 3, "Г" - диагноз 4. Если вы не нашли ответов на большинство вопросов, читайте диагноз 5.

Диагноз 1. Эрозия глазных яблок
Глаз - как общеизвестно, почва нашего восприятия, наивысшая точка расцвета человеческого организма, отличающая нас от животного. Как и всякая благодатная почва, глаз подвержен эрозии. Вы внезапно начинаете воспринимать реальность трехслойно и перемешанно, как салат. Впечатления годичной давности расцветают психоделлическими картинами на внутренней стороне ваших век. Срочно несите свои глаза в поликлинику и сдайте их на анализ. Там скажут, что с ними следует делать. Возможно несколько вариантов: глазные ванны, глазные притирки и специальная безвизуальная диета.

Диагноз 2. Прободение шишковидной железы
Шишковидная железа (ШЖ) - рудник адреналина - конечно, дорога любому Наличием ШЖ может похвастаться только живой человек. Ее прободение - еще не катастрофа. Но это требует стационарного лечения. Обратитесь в частную клинику и подпишите заявление о том, что ради спасения своей ШЖ, вы готовы пожертвовать ее на свободный адреналин после своей смерти.
Для того, чтобы прободения ШЖ с вами не случалось, нужно применить меры профилактики. Если вы очень напрягаетесь при работе с компьютером, перестаньте на время играть в остросюжетные компьютерные игры, а также читать особенно волнительные электронные письма (распечатывайте их и сжигайте).

Диагноз 3. Бешеный лейкоцит
Эта хитрая тварь может разрушить всю иммунную систему. Взбесившийся лейкоцит ведет себя как Ноэл Гэллахер из группы "Оазис", а то еще и хуже - буянит, вскипает, сыплет из вашего рта всякой похабщиной. Бешеный лейкоцит приносит массу неудобства не только вам, но и окружающим, поэтому если вы почувствовали в себе первые признаки заболевания: позеленение волос и мутные галлюцинации в области малого таза - немедленно заклейте себе рот скотчем, смочив его в 3%-ом растворе углерода.

Диагноз 4. Ошибка аутентификации
Имеется в виду несоответствие вашего внутреннего знания о себе и вашего объективного гендера. Такое часто случается с людьми, злоупотребляющими персонажностью и сопоставлением себя с различными виртуальными личностями, кои живут в Интернете и никого не трогают. Чтобы вылечиться от этого недуга, вам нужно пойти на свой хоумпейдж и полистать альбом детских фотографий, особенно заострив внимание на снимках купания в ванной и пеленания, то есть там, где признаки гендера налицо. После этого подойдите к зеркалу и постарайтесь идентифицировать себя с тем, что вы видели на фотографиях. Если не получается, обратитесь к терапевту. Мы тут бессильны.

Диагноз 5
Вы выполнили недопустимую операцию и будете немедленно закрыты.

Киберкувшинки

Медицинский тест на счастье

Болезни, которые могут настигнуть от чрезмерного пользования Интернетом