Интернет не вечен. Вам тяжело об этом даже
думать, но это так. Иногда Интернет в вашей жизни заканчивается
навсегда. Причин, по которым из вашей жизни может улетучиться
Интернет, предостаточно: развалилась экономика, отключили электричество,
Мировую Сеть запретили цензурой, вам отрубили телефон за неуплату,
вас уволили с работы, кончились деньги - в общем, причин масса,
как идеологических, так и физиологических.
Согласно теории подготовки саней летом, мы
научим вас тем необходимым вещам, которые нужно делать в случае
пропажи Интернета, а также поможем интерпретировать изменения
в вашем поведении, вызванные этой же незадачей. Сами
понимаете, человеку свойственно сублимировать отсутствующее.
Вот и приходится делать страшные вещи: Вытаскивать одну за одной
все книги из шкафа, открывать их на разных страницах и читать
по строчке, записывая, что получилось, на карманный диктофон.
Разговаривать с замороженными продуктами из холодильника. Обзванивать
всю записную книжку. Ходить в больницу и смотреть на забинтованных
людей. Эти способы никуда не годятся. А наши, напротив, проверены
на практике. Вы прекрасно знаете, что Интернет - всего лишь
копия окружающего мира. А это значит, что окружающий мир в случае
необходимости запросто заменит вам Интернет. (Как когда-то Интернет
заменял некоторые части неудовлетворяющей действительности).
Итак, что нужно делать, чтобы ваше сознание не заметило исчезновения
Интернета? Сразу скажем, обманывать его включенным в режиме
дозвона Dialer'ом не стоит. Нет Интернета - и все тут, это первое,
с чем нужно в такой ситуации смириться. (Кто знает, может быть,
это даже к лучшему.) А далее следуют конкретные способы, как
побороть стресс от понесенной утраты. Мы хорошо понимаем, что
подход к пациенту в каждом конкретном случае должен быть индивидуальным.
Но все же постараемся классифицировать наши советы по типам
темперамента пользователей. Если вы не знаете, какой у вас темперамент,
протестируйтесь здесь
и тогда читайте наши советы.
Для холериков преодолению кризиса способствует:
1. Бегать по улицам и орать, что пропал Интернет
(аналогично тому, как вы бегаете и орете на всех форумах, когда
что-нибудь неординарное с вами приключилось). Если люди начнут
как-нибудь реагировать, тогда получится еще и иллюзия интерактивности.
2. Прийти в магазин компакт-дисков и несколько
часов бурно выбирать, прослушивать выбранное, забраковывать,
ругаться и наступать на ноги посетителям.
3. Подходить на улице к девушкам, говорить
им: "Приветик!", "Как делишки?", "Ты сейчас дома или на работе?"
и "А как тебя, пупсик, увидеть?".
4. Если заболеете гриппом, активно заражать
им других пользователей этого мира, используя воздушно-капельные
пути.
Для сангвиников спасительные методы такие:
1. Отказаться от белорусского гражданства
и эмигрировать в другую страну, куда волна безинтернет-эпидемии
еще не докатилась.
2. Сходить в супермаркет (желательно большой)
и бродить между рядами, используя запахи и потоки людей как
гиперссылки. Это создаст иллюзию блуждания по Сети. Идите к
сырам, смотрите на сыры. Потом идите к винам, берите их в руки
и кладите на места. Если в супермаркете что-то разыгрывают или
устраивают дегустацию - спешите туда. Можете поперекладывать
соусы к хлебам, а салфетки - к сладостям. Постарайтесь ни за
что не платить. Можете взломать какую-нибудь коробку и натягать
из нее чернослива в шоколаде.
3. Перестукиваться с соседями по батарее.
Обмениваться новостями, спуская дискеты с балкона на веревочке,
на дискете клинописью выдавите необходимую информацию или попросту
нацарапайте в Кириллице (КОИ8-Р).
Для флегматиков в случае пропажи Интернета очень полезно
следующее:
1. Сходить на почту, подумать о своей жизни,
написать открытки всем своим родственникам, открыть себе абонентский
ящик и подписаться на газету "Труд". Если кроме газеты ничего
приходить не будет: признайтесь себе, ведь даже во времена Интернета
кроме рассылок вам редко приходило что-то толковое.
2. Займитесь спамом - разошлите родственникам
письма счастья. Родственники будут счастливы. Вот увидите.
3. Чтобы как-то занять время в одиночестве,
научитесь переводить текст из Кодировки Турецкий (Windows) в
Кириллицу (КОИ8-Р), и вы себя зауважаете незамедлительно.
Для меланхоликов в сложное безинтернетное время ничего не
остается, кроме как:
1. Найти многоэтажный дом с лифтом (важно,
чтобы лифт был с кнопками). Жать кнопки весело. Самой последней
нажмите кнопку "Вызов" и излейте лифтеру свою душу. Изливайте
ее долго и умопомрачительно, представьте, что на том конце громкоговорителя
сам Господь Бог, который обязательно вас услышит, простит и
поможет. А когда почувствуете облегчение, катайтесь на лифте
в свое удовольствие. Выйдите на пятом этаже, подите пешком на
восьмой. Оттуда лифтом - на первый. Не обращайте внимания на
старушек, кряхтящих по лестнице. Сами понимаете - каналы тонкие,
шлюзы не резиновые, трафик не казенный. А бабушкам все равно
в Интернете делать нечего.
2. Купите себе собачку, назовите ее Шарик
или просто "@" [at].
3. Позовите подругу и грузите ее мегабайтами.
Когда она переполнится, позовите другую подругу и грузите теперь
ее. Когда перегрузится и эта, подумайте, не завести ли вам более
совершенную подругу, гигабайт на десять. Или, может, еще лучше
- начать "новую жизнь" и отформатировать старую?
Наши замечательные советы могут и не понадобиться. Никто
не знает, как долго еще Интернет протянет. Но опасность его
исчезновения существует всегда и поэтому, мы решили, что вам
будет безопаснее и уютнее чувствовать себя наедине с тщетной
Сетью, зная, что вы предохранены от самого худшего.
Всегда
ваши,
Киберкувшинки
Cyberkuvshinki@tut.by
/pictures/index/picksel.gif){kind=small}
/transparent.gif){kind=spacer}